مرحبًا! 🙂 قبل أن نبدأ، أود أن أذكر أنه بعد تجربتك لـ Imagaory: Storyteller Writer Generator/Image Illustrator، يمكنك استكشاف نماذج GPT الابتكارية الأخرى لوسائل التواصل الاجتماعي والتجارة الإلكترونية والطبخ والموضة وغيرها بزيارة https://www.orbixai.com.
نادراً ما يحصل أشخاص عاديون مثل جون وأنا على قاعات أثرية للصيف. قصر استعماري، مزرعة موروثة، قد أقول بيت مسكون، وأن أبلغ أقصى درجات السعادة الرومانسية — لكن هذا طلب كثير من القدر! ومع ذلك، سأصرّ بفخر أن في البيت نفسه شيئًا غريبًا. أشعر به. قلت ذلك لجون ذات مساء تحت ضوء القمر، لكنه ضحك عليّ. بالطبع، لا يتوقع المرء أن يُؤخذ على محمل الجد عندما يتحدّث عن مثل هذه الأمور.
جون عملي حتى أقصى الحدود. لا صبر لديه على الإيمان، ورعب شديد من الخرافات، ويسخر صراحة من أي حديث عن أمور لا تُحس ولا تُرى ولا تُقاس أرقامياً. جون طبيب، وربما — لن أقول ذلك لروح حية بالطبع، لكن هذا ورق ميت وراحة كبيرة لعقلي — ربما هذا أحد أسباب أني لا أتحسن أسرع. أتعلمين، لا يصدق أني مريضة! وماذا يفعل المرء؟
إذا أكد طبيب مرموق، وزوجك بنفسه، للأصدقاء والأقارب أنه في الحقيقة لا بأس بك إلا اكتئاب عصبي مؤقت — ميول هستيرية طفيفة — فما الذي يفعل المرء؟
أخي أيضاً طبيب، ومرموق كذلك، ويقول نفس الشيء. لذا أتناول فوسفات أو فوسفايت — أيًا كان — ومنشطات، وأسفار، وهواء، وتمارين، ويحظر عليّ تمامًا «العمل» حتى أشفى. شخصيًا، أختلف مع أفكارهم. أعتقد شخصيًا أن عملًا مواتيًا، مع بعض الإثارة والتغيير، سينفعني. ولكن ماذا يفعل المرء؟
كتبت لبعض الوقت رغمهم، لكن ذلك يجهدني كثيرًا — الاضطرار لأن أكون ماكرة جدًا حيال ذلك، أو أن أواجه معارضة شديدة. أحيانًا أتخيل أنه في حالتي لو كانت المعارضة أقل والمجتمع ومحفزاته أكثر — لكن جون يقول أسوأ ما يمكن أن أفعله هو التفكير في حالتي، وأعترف أن ذلك دائمًا يسيء إليّ.
لذا سأدع الأمر وأتحدث عن البيت.
أجمل مكان! يقف منعزلًا تمامًا، بعيدًا عن الطريق، على بعد حوالي ثلاثة أميال من القرية. يذكرني بالأماكن الإنجليزية التي تقرؤون عنها؛ هناك أسوار وأسيجة وبوابات تُقفل، والعديد من البيوت الصغيرة المنفصلة للبستانيين والعاملين.
هناك حديقة رائعة! لم أر مثل هذه الحديقة — واسعة ومظللة، مليئة بممرات محاطة بأسيجة منخفضة من الشجيرات، ومصفوفة بأقواس طويلة مغطاة بالعنب ومقاعد تحتها.
كانت هناك بيوت زجاجية أيضًا، لكنها كلها مكسورة الآن.
أعتقد أن ثمة مشكلة قانونية ما، شيء يتعلق بالورثة والورثة المشاركين؛ على أي حال، المكان ظل فارغًا لسنوات.
قد يفسد ذلك طابع قصتي عن الأشباح، لكن لا يهم — هناك شيء غريب في البيت — أشعر به.
قلت ذلك لجون ذات مساء مقمر، لكنه قال إن ما أشعر به مجرد تيار هواء، فأغلق النافذة.
أغضب من جون أحيانًا بلا سبب معقول. متأكدة أني لم أكن بهذا الحساسية من قبل. أظن أن ذلك ناتج عن حالتي العصبية.
لكن جون يقول إن شعوري هكذا سيجعلني أهمل ضبط النفس، فأبذل جهدًا لأتحكم في نفسي — على الأقل أمامه — وهذا يرهقني جدًا.
لا أحب غرفتنا على الإطلاق. أردت واحدة في الأسفل تفتح على الشرفة وتكون النوافذ محاطة بالورود، وستائر قماشية قديمة الطراز جميلة جدًا! لكن جون لم يوافق.
قال إن هناك نافذة واحدة فقط ولا مكان لسريرين، ولا غرفة قريبة له إن أخذت أخرى.
هو حريص ومحب للغاية، ولا يكاد يدعني أتحرك دون توجيه خاص. لدي وصفة مجدولة لكل ساعة من اليوم؛ هو يتولى كل الرعاية عني، ولهذا أشعر بأنني جاحدة لأنني لا أقدّر ذلك أكثر.
قال إننا جئنا إلى هنا من أجلي وحدي، وأن عليّ أن أحظى براحة تامة وكل الهواء الذي أستطيعه. «تمارينك تعتمد على قوتك يا عزيزتي» قال، «وطعامك إلى حد ما على شهيتك؛ لكن الهواء يمكنك استنشاقه طوال الوقت.» فاخترنا الحضانة في أعلى البيت. إنها غرفة كبيرة جيدة التهوية، تكاد تشغل الطابق كله، بنوافذ تطل على كل الجهات، ومع وفرة من الهواء وأشعة الشمس.
أعتقد أنها كانت حضانة أولًا ثم غرفة لعب وصالة ألعاب؛ لأن النوافذ محصّنة لأطفال صغار، وهناك حلقات وأشياء في الجدران.
يبدو الطلاء وورق الحائط كما لو أن مدرسة فتيان استعملتهما. الورق مقشَّر — الورق — في رقع كبيرة حول رأس سريري، حتى مدى ما أستطيع الوصول إليه تقريبًا، وفي بقعة كبيرة على الجانب الآخر من الغرفة على مستوى منخفض. لم أر ورق حائط أسوأ في حياتي. إنه من تلك النقوش المتفرعة الصاخبة التي ترتكب كل خطايا الفن.
إنه باهت بما يكفي ليشوش العين عند متابعته، واضح بما يكفي ليهيج باستمرار ويدفع إلى التمحيص، وعندما تتبع المنحنيات العرجاء غير المؤكدة لمسافة قليلة، فإنها فجأة تنتحر — تنفلت عند زوايا فاضحة، وتدمر نفسها في تناقضات لا تُصدّق. اللون مقزز، يكاد يكون مقيتًا؛ أصفر قذر مدخن، باهت بطريقة غريبة بفعل ضوء الشمس البطيء الدوران. إنه برتقالي باهت لكنه صارخ في مواضع، وظلال كبريتية مريضة في مواضع أخرى.
لا عجب أن الأطفال كرهوه! أنا نفسي لأكرهه لو اضطررت للعيش في هذه الغرفة طويلًا.
ها هي أخت جون قادمة. يا لها من فتاة عزيزة، وكم هي حريصة عليّ! يجب ألا تَجدني أكتب. إنها ربة منزل مثالية ومتحمسة لعملها، ولا تأمل مهنة أفضل. أصدق حقًا أنها تعتقد أن الكتابة هي التي جعلتني مريضة! لكني أستطيع الكتابة حين تخرج، وأراها من بعيد من هذه النوافذ.
هناك نافذة تطل على الطريق، طريق جميل متعرج مظلل، ونافذة تطل على الريف. ريف جميل أيضًا، مليء بأشجار الدردار الكبيرة ومروج مخملية.
ورق الحائط هذا له نوع من النمط الفرعي بلون مختلف، مزعج بشكل خاص، لأنك لا تراه إلا في أضواء معينة، وحتى حينئذٍ ليس واضحًا.
لكن في الأماكن التي لم يتلاشى فيها، وحيث تكون الشمس على نحو معين — أستطيع أن أرى شكلًا غريبًا ومستفزًا وعديم الهيئة، يبدو أنه يختبئ خلف ذلك التصميم السخيف واللافت في المقدمة.
ها هي الأخت على السلالم!
حسنًا، انتهى اليوم الرابع من يوليو! رحل الناس كلهم وأنا منهكة. ظن جون أن رؤيتي لبعض الصحبة قد تفيدني، لذا استقبلنا أمّي ونيلي والأطفال لمدة أسبوع.
بالطبع، لم أفعل شيئًا. جيني تهتم بكل شيء الآن.
لكن ذلك أرهقني مع ذلك.
يقول جون إن لم أستعد عافيتي أسرع فسيرسلني إلى ويـر ميتشيل في الخريف. لكني لا أريد الذهاب إلى هناك إطلاقًا. كانت لدي صديقة كانت تحت رعايته ذات مرة، وقالت إنه يشبه جون وأخي تمامًا، بل أشد منهم! بالإضافة إلى أن الذهاب إلى هناك مجهود كبير بسبب البعد.
لا أشعر أن الأمر يستحق أن أعمل في أي شيء، وأصبحت سريعة الانزعاج ومتذمرة بشكل مروّع. أبكي بلا سبب، وأبكي معظم الوقت.
بالطبع، لا أبكي حين يكون جون هنا، أو أي شخص آخر، لكني أبكي عندما أكون وحدي.
وأصبحت وحدي كثيرًا هذه الأيام. يحجز جون في المدينة كثيرًا بسبب حالات خطيرة، وجيني لطيفة وتتركني وشأني حين أريد ذلك.
فأمشي قليلًا في الحديقة أو أسير في ذلك الطريق الجميل، أجلس على الشرفة تحت الورد، وأستلقي هنا في الأعلى كثيرًا.
أصبح هذا المكان يروق لي فعلاً رغم ورق الحائط. ربما بسبب ورق الحائط نفسه.
لا يفارق ذهني هكذا!
أستلقي هنا على هذا السرير الكبير الثابت — أعتقد أنه مثبت بالمسامير — وأتتبع هذا النمط لساعات. إنه بمثابة تمارين، أؤكد لكم.
لنقل إنني أبدأ من الأسفل، في الزاوية هناك حيث لم يمسها أحد، وأعزم للمرة الألف أنني سأتبّع ذلك النمط عديم الهدف حتى أصل إلى شكل من الخلاصة.
أعرف قليلاً من مبادئ التصميم، وأعرف أن هذا الشيء لم يُرتب وفق أي قوانين للإشعاع أو التناوب أو التكرار أو التماثل، أو أي شيء آخر سمعت عنه.
يتكرر، بالطبع، عبر الشرائط، لكن ليس بخلاف ذلك.
إذا نظرت إليه بطريقة واحدة يقف كل شريط بمفرده؛ المنحنيات المنتفخة والزخارف — نوع من «الرومانسكي المنحط» مع هذيان يرتعش — تمشي متمايلة صعودًا وهبوطًا في أعمدة منعزلة من الحماقة.
لكن من ناحية أخرى، فإنها تتصل قطريًا، وتنساب الخطوط المتفرعة بعيدًا في موجات مائلة هائلة من الرعب البصري، ككومة من الأعشاب البحرية المتلوّية في مطاردة هستيرية.
المشهد كله يذهب أفقيًا أيضًا، على الأقل هكذا يبدو، وأجهد نفسي في محاولة تمييز ترتيب حركته في ذلك الاتجاه.
لقد استعملوا عرضًا أفقيًا كفريز، وهذا يزيد الارتباك بشكل عجيب.
النمط الأمامي يتحرك فعلاً! ولا عجب! المرأة في الخلف هي التي تهزه!
أحيانًا أظن أن هناك نساء كثيرات خلفه، وأحيانًا واحدة فقط، وهي تزحف سريعًا، وزحفها يهزُّه كله.
ثم في البقع الساطعة تبقى ساكنة، وفي البقع الظليلة تمسك بالشرائط وتهزها بعنف. وهي طيلة الوقت تحاول أن تتسلق للخروج. لكن لا أحد يمكنه أن يتسلق عبر ذلك النمط — إنه يخنق.
أعتقد أن ذلك سبب وجود كل هذه الرؤوس. ينجزن المرور، ثم يخنقهن النمط ويقلبهن رأسًا على عقب، ويجعل أعينهن بيضاء!
أظن أن تلك المرأة تخرج في النهار! وسأقول لك لماذا — سرًا — لقد رأيتها! أستطيع أن أراها من كل نافذة من نوافذي! إنها نفس المرأة، أعلم، لأنها دائمًا تزحف، ومعظم النساء لا يزلن في وضح النهار.
أراها في ذلك الطريق الطويل المظلّل، تزحف صعودًا وهبوطًا. أراها في تلك الأروقة المظلمة المغطاة بالعنب، تزحف حول الحديقة كلها. أراها على ذلك الطريق الطويل تحت الأشجار، تزحف، وعندما تأتي عربة تختبئ تحت كروم التوت الشائك.
لا ألومها إطلاقًا. لا بد أنه أمراً مهينًا أن تُضبط وهي تزحف في وضح النهار!
أغلق الباب دائمًا عندما أتسلل خلسة في النهار. لا أستطيع فعل ذلك ليلًا، لأنني أعلم أن جون سيشتبه فورًا في شيء.
وجون الآن غريب جدًا، فلا أريد أن أستفزه. أتمنى لو يأخذ غرفة أخرى! علاوة على ذلك، لا أريد لأحد أن يخرج تلك المرأة ليلاً سوى أنا.
أحيانًا أتساءل إن كان بإمكاني رؤيتها من جميع النوافذ دفعة واحدة.
لكن مهما أسرعت في الالتفاف، لا أستطيع إلا أن أرى من نافذة واحدة في كل مرة. ومع أني أراها دائمًا، فقد تكون قادرة على الزحف أسرع مما أستطيع أن ألتفت! لقد راقبتها أحيانًا بعيدًا في الريف المفتوح، تزحف بسرعة ظل سحابة في ريح شديدة.
{{{_04}}}
لو أمكن نزع ذلك النمط العلوي عن الذي تحته! أنوي أن أحاول ذلك شيئًا فشيئًا.
اكتشفت أمراً غريبًا آخر، لكني لن أقصه هذه المرة! لا ينبغي الثقة بالناس أكثر من اللازم.
لم يبق سوى يومين لإزالة هذا الورق، وأعتقد أن جون بدأ يلحظ. لا أحب النظرة في عينيه.
ولماذا يظل ذلك الرجل يرمقني بتلك النظرة؟ أظن أنه سيكون كثيرًا أن أطلب منه ببساطة أن يأخذني بعيدًا.
لكنني مصممة ألا تُحبس تلك المرأة التي في الخلف.
